L’ha detto Luciana Litizzetto (e tanta altra gente meno brava) meglio di me: FCA è un nome davvero poco azzeccato. Fiat Chrysler Automobiles, aka FCA, a un italiano fa pensare all’organo genitale femminile, a un anglofono a un meno sconvolgente “fuck“, cioè una sorta di esclamazione tipo ‘cazzo!’, oppure il verbo ‘fottere’. Nel senso riproduttivo del termine.

In tutta sincerità, a me che una copisteria di Albuquerque sbagli l’insegna inserendo un logo fallico, che una cremina da frigo thailandese abbia un nome volgare o che un ristorante cinese di Vimodrone contenga nel nome la parola ‘dick’ non fa impressione. Ma che un gruppo automobilistico si scelga un acronimo idiota lascia senza parole.

Senza contare che un nome che viene lanciato ai media come ‘nuovo’ dovrebbe, a rigor di logica, esserlo. Invece no. FCA erano anche i terroristi delle Formazioni Comuniste Armate, ed è acronimo del Fattore di Compattazione Atomica.

Andiamo oltre le Alpi? Google mi suggerisce che ci sia anche la Financial Conduct Authority britannica, mentre dagli Stati Uniti arrivano Family Caregiver Alliance e Fellowship of Christian Athletes. Notevole poi la presenza della Funeral Consomers Alliance, in evidente concorrenza con la Framework Convention Alliance on Tobacco Control. E non vado oltre (quando ho visto comparire il Franchise Council of Australia mi sono spaventato).

Ma la chicca ce la regala la logistica. FCA (Free Carrier) è anche il luogo determinato da una clausola in cui un vettore concorda col compratore di lasciare dov’è la merce, scaricandogli costi e rischi del carico e del trasporto successivo. Che sia la nuova tattica di Fiat, anzi di FCA? Compri la macchina e la mettono su strada, davanti al concessionario, proprio lì, di fianco alla fabbrica di pianoforti.

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